Гипсовые звезды

Sun, 13 Sep 2009 20:24:38 GMT

В жизни меня окружает много людей. Некоторых я называю друзьями. Мне нравится с ними общаться. Я редко задумываюсь о том, что друзья меняют мою жизнь.

Я, недавно, хотя что там придумывать, конечно же давно, стала замечать, что некоторые друзья появляются в моей жизни, когда у меня все хорошо. Когда я счастлива. И после непродолжительного общения с ними, все меняется. Они как-будто всасывают в себя все хорошее, что есть во мне. И остается пустота, раздражение и какое-то чувство неудовлетворенности текущим положением. А когда мне очень плохо, их никогда нет. У них есть свои важные дела.

А некоторые друзья появляются когда мне плохо. Вернее, когда я думаю, что мне очень плохо и в отчаянии, обычно приходит сообщение по аське или звонок, в общем суть в том что первый шаг исходит от них. И общаясь с ними забываешь о плохом и как-будто снова наполняешься силой и верой в себя.

И получается, что первые приносят несчастья, после общения с ними, обязательно случается что-то нехорошее. А вторые счастье. И пока у меня не было Костика, я еще как-то терпела такое положение. Но теперь уверенно заявляю, пошли вы в жопу такие друзья! Нафиг с вами связываться, приносите несчастья кому-нибудь другому.

Mon, 07 Sep 2009 19:46:21 GMT

Почитала что должен есть ребенок в год в американской книжке. Решила разнообразить Константину меню. Сегодня попробовали молочную кашу на завтрак. Молочные каши вкуснее безмолочных, Костян все съел без капризов. Если не будет аллергии перейдем на них. Из нововедений у нас пошели на ура сыр, морковка и виноград. Прочитала, что надо давать сыр обязательно, теперь в завтрак и обед даю кусочек сыра на закуску, Костян рад. Еще масло сливочное стали есть в картофельном пюре и каше.

Значит что ест Константин в год:

Завтрак: каша с бананом и сыр, иногда поджареный хлеб, он любит грызть сухарик пока мы с Сережей завтракаем.

Обед: картофельное пюре или пюре из цветной капусты с морковкой или тыквой, сливочное масло, говядина или свинина или индейка, сыр, свежий огурчик. Планирую дать помидор без кожуры и семечек.

Ужин: раньше был творожок, теперь не ест его категорически. Банка фруткового пюре осталась. Надо наверное еще овощи готовить с желтком. Можно макароны с сыром.

После прогулки пьет сок и ест кукурузные шарики без сахара. Еще перекусывает кусочками яблока, банана, грушей или виноградом.

Sat, 05 Sep 2009 20:49:57 GMT

Сегодня мы открыли с Костяном 2 мега крутые вещи: машинки в карусели и деткую площадку в меге.

Как только мы собрались на первую прогулку, зарядил дождик. И мы пошли в карусель показать Костяну машинки. Там у входа стоят такие атракционы как у меня были в детстве. Пожарная машина, ракета, самолет, когда включаешь, они так качаются и музыка играет. Короче, я помню, что на похожих каталась. У нас в Снежинске на базе проката была комната атракционов. Костян так смешно катался, так серьезно сидел и руль крутил как-будто правда куда-то поехал.

А на вторую прогулку мы поехали в Мегу осваивать крытую площадку. Она офигенна. Специально для таких малышей там есть лабиринт, машинки, маленькие горки. Костян носился там больше часа и совсем не просился на ручки. Я его таким увлеченным еще ни разу не видела. Большие девочки с ним играли как с братиком, очень трогательно. Бегали в догонялки в лабиринте, поднимали когда он падал, и за ручку все хотели с ним походить. Он руку убирал и по-деловому шел по своим делам, очень смешно было. Еще там есть карусели и дракончики для малышей тоже. Но Костяна было не увести с площадки и мы их не заценили. Короче в дождь это мега тема, а то дома целый день с ума сойти сидеть.

Встретили на площадке знакомых, все ездят в дождь гулять в мегу:). Послушали рассказ про ясельки.

Костян полюбил книжку 'Маша обедает'. Мама ее еще мне и Саше с Оксаной читала, 1979 года выпуска. 10 раз я почитаю, 10 раз Сережа, А Костян все равно несет, чтобы читали и ему показывали собачку, кису и курочку:). Видимо это какой-то детский бестселлер.

Thu, 03 Sep 2009 16:17:21 GMT

Сегодня днем так прикольно погуляли с Костиком. Он на площадке гулять не захотел и мы пошли к морю, он облазил все ступеньки на маяке, погонял голубей и мы пошли на берег лепить куличики. Такая погода еще стояла, тепло и ни ветерка, мы загорали:).

А вечером мы встретили девочку с которой в род доме вместе лежали и гуляли с ней. Мне не понравилось, как-то грусно после такой прогулки даже. Ну мы обсуждали там все про детей, мне не понравилось сначала что она при близорукости которая уже есть! дает смотреть мультики и телек ребенку. Причем часто. У Костяна только склонность к близорукости, но я никаких мультиков и телека ему не даю совсем и при нем телек не смотрю и в монитор ему не даю смотреть совсем. И сладкое тоже не даю, а она и печенье сдобное и компот с сахаром. Я конечно не критикую, у каждого своя голова. И прививки все ставит. В общем ни в чем нет общих точек.

Она мне показала площадку на которой они гуляют, такая унылая! Вся в тени, у обочины дороги, и еще там песок глубокий, ходить неприкольно и сандалеты полные песка сразу. Короче говнецо то еще. Настроение после такой прогулки тоже унылое.

Зато сегодня приезжают Сережины родители и заберут наконец Сему! Сема меня достал в конец. Первое это то что он ссыт, и очень тяжело вычислить где. Просто заходишь в дом и чувствуешь Семин запашино. В ванной я нашла источник вони, а в коридоре никак. Он уедет вымою наконец пол с мистером пропером. Второе это его образ жизни, весь день его не видно и не слышно, а как только в 11 вечера Костя уснул, Сема начинает орать. И не просто там мяукать, он издает такие утробные звуки, и так громко, что Костян начинает ворочаться и похныкивать. И третье, он охотится на Костяна, когда он спит, прыгает на него. И шипит на него если Костик к нему лезет, Костян потом долго плачет. Лучше б мы кошку завели, они не воняют и детишек любят, у всех знакомых дети как только кошек не мучают, те никогда их не трогают.

Все вроде, больше пока новостей нет.

Wed, 02 Sep 2009 20:15:04 GMT

Я решила снова вести жж. Костян так быстро растет, хочется оставить что-то на память о его взрослении. Да и надо же делиться своими переживаниями, а то у меня общение только с ним и вот совсем недавно с мамами на площадке.

С Костиком сейчас так интересно! Особенно когда он стал бодро ходить. Можно на площадке играть с другими детками, с мамами болтать. А самое главное видишь что у всех то же самое и как-то спокойнее на душе:). Видишь что у всех капризничают, едят песок и убегают, кто-то лучше, кто-то хуже. Раньше я от этой изоляции просто с ума сходила, дома всегда вдвоем и на прогулке он спал, я его катала все время одна по парку, еще послушаешь какую-нибудь грусную книжку в плеере и все, депресняк:). Хотелось на работу скорее, а теперь совсем не хочется с Костей раставаться. Так грусно как подумаю что остался год и уже наша очередь на ясли подойдет, хотя раньше я хотела его в 1.5 года отдать. Теперь думаю что прикольно до 3 лет сидеть вместе дома, кто бы раньше сказал, не поверила:).

Да и вообще как-то не хочется больше никак без него развлекаться. Сережа меня отпускает и в кино и куда хочешь в выходной, а мне без Кости никуда одной не хочется. Лучше вместе погулять или книжку в обнимочку почитать. Он такой лапочка, садится рядом, прижимается, я его обнимаю и мы читаем Агнию Барто или Чуковского, картинки вместе смотрим.

Надо записать достижения, чтобы не забыть. Хорошо лазит, вылезает из окна домика на площадке,залазит в окно, на скамейку, по ступенькам на горку. Умеет насыпать песок совочком в ведро, ломать куличики:). Любит кататься на всех качелях, хорошо сам везде держится. Любит кормить меня, Сережу, куклу. Собирает пирамидку без сортировки колец, сортер с моей помощью, говорит гуля когда видит голубей. Очень хорошо понимает речь, знает как называются многие вещи, может принести что-то, дать, унести, покормить, включить музыку если попросишь. Умеет показывать где у него уши и пупок:)

Sun, 15 Jun 2008 08:30:06 GMT

Боль почти всегда у меня приходила вместе с одиночеством. Когда ты вдруг повисаешь в пустоте. Вокруг тебя что-то происходит, а ты как-будто в пустом воздушном шаре, который тебя сразу отделил от всего происходящего.

Первый раз я помню такой шар появился вокруг меня теплым майским утром вместе с рассветом, когда я шла по Московскому проспекту. До этого утра мне казалось, что я счастлива. У меня был самый любимый в мире человек, подружки и выходные дни в честь майских праздников. Я была маленькая, глупая и еще не знала, что вот так, меньше чем за одну ночь, можно потерять все что у тебя было и получить только этот пустой шар взамен.

А начиналось все очень весело, мы стояли на пригорке напротив Петропавловки и смотрели салют в честь 9 мая. Мы пили пиво из баночек, ели сухарики и кричали от переизбытка эмоций при каждом залпе.

- А пойдемте завтра ко мне! Посмотрите как я живу, - прокричала сквозь шум Юля. Из всей группы она нравилась мне больше всех. С ней всегда было легко и весело.

- Пойдем, а предки у тебя где? - орали мы в ответ

- На дачу свалили на все праздники! - Юля еле стояла на ногах и смеялась, мы ее поддерживали и всем было очень весело.

На следующий день мы встретились на станции метро Московская. Надо было ехать долго на автобусе, минут 30. Я тогда подумала, что пешком точно никогда до метро не дойти, такая даль.

Мы купили много алкоголя и какой-то еды. Квартира оказалась довольно неухоженной и немного старой, но нам тогда было на это наплевать. Мы пили пиво из пластиковых полтора литровых бутылок на кухне и вели задушевные беседы. Было хорошо, я расслабилась и пустила ситуацию на самотек. Меня ни разу не насторожило то, что было 4 девочки и только мой мальчик. Тем временем мы допили весь алкоголь и стал насущный вопрос кто пойдет за ним в магазин.

Многие говорят, что чувствуют опасные моменты. Что потом понимают, что вот тут у них сжалось сердце и они знали, что надо сделать именно так. Потом я узнала, что именно тогда был этот момент, который я совершенно не заметила и просто сказала:

- Юль, сходи, а? Твой же район, ты тут все знаешь.

И попросила своего мальчика сходить с ней, потому что было уже поздно.

Мы болтали и смотрели мультик Ледниковый период. С тех пор я ненавижу любые мультики. Даже самые красивые и добрые, они меня раздражают.

Мы сидели на кровати напротив компьютера, пили принесенное пиво и я подумала, что уже наверное пора спать. Я пошла посмотреть где мой мальчик, помня, что он вроде бы уже давно пошел спать. Я шла по коридору и улыбалась, думая как прикольно сейчас будет залезть к нему, прижаться покрепче и уснуть.

В комнате было темно и была только одна кровать, на которой лежала Юля. Я выхожу на кухню, там пусто. В ванной и туалете - пусто. В коридоре тоже. Я уже все понимаю. Что ж тут может быть непонятного. Но все равно упорно иду по второму разу на кухню, в ванну и туалет, и смотрю в коридоре. Там никого нет. А его ботинки в коридоре есть.

Я вхожу в Юлину комнату, включаю свет, и прохожу сквозь всю комнату на балкон.

- Выключи свет! - я слышу нотки торжества в голосе, который старается казаться сонным.

Я выхожу на балкон, вдыхаю холодный утренний воздух и возвращаюсь в комнату, смотрю на слишком большой ком одеяла рядом с ней и выключаю свет. Достаю ботинки в коридоре, медленно вожусь со шнурками. Как же сложно поверить. Почему-то всегда кажется, что именно с тобой никогда ничего не случится, что предательства, боль и несчастья где-то там далеко и с другими.

Я не верю, что он так мог со мной поступить, что он сейчас не выйдет, не задержит меня. Ведь на улице 4 утра, я не знаю этот район совсем, я пьяная и метро только через 2 часа откроется, а до него еще идти больше часа.

Дверь раскрывается и выходит Юля.
- Уходишь уже?
- Ага
- Ну давай, пока, я дверь за тобой закрою.

Я выхожу из подъезда, на улице холодно и еще стоят легкие сумерки. По-моему идти в ту сторону. Я шагаю и сжимаю в кармане телефон. Он должен позвонить, он не может не волноваться, куда я пойду ночью в незнакомом районе в таком состоянии.

Холод отрезвляет. Я понимаю, что иду уже около часа, что он просто вздохнул с облегчением и продолжил ублажать Юлю. И что мне так никто и не позвонил. И что мне идти еще около часа. Ноги передвигаются сами по себе.

Несмотря на бессонную ночь, количество выпитого алкоголя и переживания, сил на боль, тоску и пустоту оказалось очень много. Для меня это был не просто мальчик. Кроме него у меня не было тогда никого во всем мире. Он был для меня всем. Говорят, что так делать нельзя. Нельзя ни в ком растворяться, нельзя чтобы кто-то был для тебя всем. Я тогда об этом не знала. У меня в тот момент не было ни родителей, которые могли бы меня поддержать, ни подруг, они остались в той квартире. Когда наконец эта бесконечная дорога, ожидание метро, поездка на другой конец синей ветки, и еще 15 минут от метро закончились, я зашла в свою пустую комнату.

Я очень хорошо помню то утро. Я легла на кровать и не могла уснуть. И заплакать. И поверить. Что это правда со мной так поступили, те кому я доверяла. И что теперь у меня никого нет. Только пустота.

С тех пор прошло много лет:). Время давно все расставило по своим местам и каждый получил в жизни именно то, что хотел и все довольны.

Но иногда мне снится то состояние. И когда я просыпаюсь, очень сложно сбросить это наваждение и поверить, что это всего лишь сон. Говорят, что страшные сны надо рассказывать, как и все свои страхи, от этого они перестают быть такими страшными:)

Sun, 15 Jun 2008 07:51:35 GMT

Тогда, сдав зимнюю сессию, я первый раз ехала домой после такого длительного отсутствия. Это было очень необычное чувство. Еще не забыт тот дом, но уже есть другая жизнь здесь. И где именно теперь твой дом еще не понятно. Потом уже все остальные поездки станут ощущением, что едешь в гости, а не возвращаешься домой.

Я слушала стук колес в плацкартном вагоне и радость переполняла меня. У меня была хорошо сданная сессия (все четверки и даже пятерка по физике). Это было удивительно, учитывая мои тройки в последних классах школы. У меня были впереди зимние каникулы, встреча с родителями, сестрой и бабушкой, со старыми друзьями и одноклассниками. Меня там ждали... У меня было с собой достаточно денег, на которые я дома собиралась развлечься по полной программе. В общем это было настоящее счастье, которое не омрачало абсолютно ничего.

В моем плацкартном отсеке было скучно. Со мной ехали 2 скромные полноватые девушки из Тюмени, которые легли спать, как только стемнело и мужик, который ушел в ресторан и не возвращался. Поэтому я сразу же согласилась на приглашение пойти пить пиво в соседний плацкартный отсек, откуда явно доносился голос праздника. Народу там было уже человек 8 и было очень весело. Мне налили в кружку "Очаковское"
и на этом скучная часть поездки подошла к концу.

Рядом со мной сидел симпатичный мальчик, с которым мы вместе пошли курить в тамбур и оказалось, что он мой ровесник и едет в Екатеринбург домой от папы, к которому ездил погостить на каникулы. Мальчика звали Костя. Мы курили и болтали о Петербурге, об учебе и развлечениях. С ним было поразительно легко, мы вернулись в свой отсек и болтали уже в основном друг с другом.

Потом я ушла спать, мы приезжали рано утром. А морозным темным и жутко холодным утром мы уже шли по направлению к автовокзалу, он тащил мою сумку и спрашивал уже в 10 раз, может я всетаки приеду хотябы на пол дня в Екатеринбург за свои 2 недели каникул, мы бы погуляли и он мне все показал. Я честно говорила, что нет. То, что я живу в закрытом городе куда приехать нельзя, он уже знал. В итоге он записал мой домашний телефон и сказал, что обязательно позвонит. Я села в автобус и тут же про него забыла.

Каникулы пролетели незаметно. Дома было все так привычно и знакомо. Я очень удивилась, когда раздался звонок. Костя про меня не забыл. Он даже придумал, как мы встретимся. Когда я поеду обратно в Петербург, у меня будет пара часов между автобусом и поездом, в которые мы и погуляем.

Обратно мама дала мне с собой столько сумок, что погулять у нас не было никакой возможности. Он опять тащил сумки теперь уже от автобуса до вокзала, а потом мы купили джин-тоник в баночках и сидели прямо на сумках, пили и болтали. Он рассказал, что когда приезжает в Питер, то живет у папы на австрийской площади, что у него день рождения в один день с моей мамой, оказалось, что мы любим одну музыку и читали в детстве одни книжки. 2 часа пролетели незаметно, он проводил меня до вагона, было жутко холодно, я зашла в купе, а он стоял на платформе и не уходил.

Я вышла в тамбур, там уже убрали подножку. Он подошел к выходу, я присела на корточки и мы оказались одного роста. Я взяла его руки в свои и он снял перчатки несмотря на мороз.
- Иди домой, холодно ведь жутко, - сказала я
- Не, нормально, я подожду, - Костя сжал мои ладошки
Поезд загудел, собираясь тронуться. Мы коснулись друг друга лбами, я закрыла глаза и мы поцеловались. Мы целовались пока поезд не тронулся. Костя не отпускал мою ладошку и шел рядом. Потом я долго стояла в тамбуре и у меня было внутри просто оглушительное ощущение счастья. Мне было тогда 17 лет. Я еще не догадывалась, что никогда не забуду этот момент и никогда больше не испытаю такого бесконечного счастья от первого поцелуя.

Потом я прочитаю у Пелевина, что мимо самых счастливых мгновений в жизни мы проносимся отмахиваясь и не даже не замечая.

Я потеряла его адрес, 3 строчки записанные его торопливым почерком. Я перерыла все вещи и так и не смогла найти. И так и не послала ему открытку на день рождения 8 февраля, только маме. Больше я его никогда не встречала. С тех пор у меня появилось 2 привычки. Когда я прохожу по австрийской площади, я всегда непроизвольно улыбаюсь. И мне очень нравится имя Костя.

Tue, 06 May 2008 07:54:39 GMT

Еще на прошлой неделе я прочитала "Связной" Бодрова, с тремя его сценариями. "Сестры" и "Морфий" как-то совсем никакие, а вот "Связной" настолько необычный мистический текст, настолько завершенный и точный. Это наверное лучшее, что я читала за последнее время:). Очень жалко, что по нему так и не сняли кино.

Tue, 26 Feb 2008 18:02:54 GMT

Я заметила, что потребность излагать свои мысли и ощущения в письменном виде у меня часто очень большая, а вот показывать кому-то, совершенно не хочется. Как и делится новостями, мне почему-то кажется, что если новость хорошая, то будут завидовать, как любому счастью, а если плохая, то в глубине души радоваться, что это случилось не с ними. Прямо хоть в тетрадку пиши и прячь под подушку:).

Да и к тому же те, кого ты считаешь самими близкими, часто не воспринимают в серьез ни тебя, ни твои записи.

У меня прямо какое-то переосмысление ценностей происходит в последнее время, все становится неважным, или просто весна уже действует:).

Фильм-истерика

Sun, 17 Feb 2008 13:21:01 GMT

На день святого валентина мы ходили на фильм "Качели". Уже потом я прочитала, что на всех сайтах пишут, "если вы не хотите испортить себе день святого валентина, ни в коем случае не ходите на фильм качели" :).

Такого тяжелого фильма я не смотрела за свои 24 года жизни ни разу. Не то что бы там какие-то ужасы, все очень банально. Питер, наши дни, обычная семья, муж любит жену, жена любит его и еще наркомана богемного вида. А в мужа влюблена учительница танцев, куда он водит дочку.

Но то как это снято, все их реплики, жесты, диалоги, это настолько сильно, что причиняет прямо физическое страдание. 1, 5 часа что идет фильм, ты сидишь и страдаешь, это реально жутко тяжело. И после фильма остается тяжелое впечатление. А какой-то морали или идеи как таковой в фильме нет. Просто еще раз показали, что каждый хочет сам любить и заботится, а когда любят тебя, это просто раздражает. Ну и когда ты страдаешь и любишь, ты никому не нужен, а стоит тебе снова стать счастливым, как к тебе тут же придут забрать у тебя твое только что обретенное счастье.

Очень забавный тест:)

Tue, 12 Feb 2008 18:09:59 GMT

Перестаньте чесать лапой за ухом! Не ждали – не гадали, а вы… Кот - бунтарь

Из таких котов получаются самые настоящие мусорные зверюги, наглые, бесстрашные и самоотверженные. Иногда они становятся лидерами окрестной братии. Кто приютит такого кота, избавится от мышей и даже крыс, но надолго ли? Душа мусорного разбойника жаждет новых подвигов, и однажды он исчезнет из хозяйского дома. Быть может, даже навсегда.

Пройти тест

Thu, 31 Jan 2008 14:23:46 GMT

У меня за всю мою долгую жизнь накопилось огромное количество страхов связанных с разными вещами. С книжками, песнями, фильмами, с одеждой и украшениями.

Когда-то мне было было плохо и это как-то закрепилось за этой вещью. И хотя сейчас уже давно все хорошо, страх что я например одену этот свитер или перечитаю книжку и все снова вернется и снова будет плохо находится прямо на каком-то физическом уровне.

При этом каких-то особенно счастливых вещей у меня нет. Видимо, когда все хорошо, это воспринимается как должное:).

Вчера я начала борьбу со своими страхами и решила посмотреть кино, которое я посмотрела на 3 курсе и после этого мне было так плохо, что больше я ни разу его не рисковала смотреть. Вчера я скачала "Легенды осени" и стала смотреть, оказалось совсем не страшно. Видимо у каждого страха есть срок давности. Так прикольно, посмотреть и осознать, что все, я этого больше не боюсь. Я стала совсем другим человеком:).

Thu, 27 Dec 2007 12:20:28 GMT

Я жутко устала от темноты и серости. Это просто невыносимо, постоянно или темно или уже сумерки или серое невзрачное утро. А эта слякоть под ногами! Прямо месиво из грязи, мокрого снега. Меня это просто угнетает. Эта темнота прямо давит на мозг:).

Сегодня, идя на работу по Петроградке сквозь оргомную толпу постоянно натыкающихся на меня людей, слыша раздраженное бибиканье и видя огромные потоки машин, меся ногами грязь и наслаждаясь серым небом, я подумала, как же хорошо, что я на новый год поеду в Снежинск:)!

Там есть солнце и лежат сугробы, там рядом лес и на улицах пусто, там практически нет машин и очень тихо. И самое главное там чистый сосновый воздух:).

Умерла, так умерла:)

Fri, 14 Dec 2007 21:49:20 GMT

Больше всего меня умиляют комментарии "как ни в чем ни бывало" в жж и профайлах тех с кем давно не общаешься в силу многих неприятных обстоятельств.

Tue, 11 Dec 2007 19:21:33 GMT

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ..."

Mon, 10 Dec 2007 21:17:27 GMT

"Кто нужен действительно, рядом останется." (c)

Несмотря на расстояния и временные пояса:). А вообще сразу то и не поймешь, где найдешь, где потеряешь. И уже в который раз, казалась бы сильная потеря оборачивается огромной радостью.

Thu, 29 Nov 2007 21:09:04 GMT

По поводу сообщений с сайта в контакте ру, очень часто хочется сказать 2 вещи:)
1. Не завидуйте так громко
2. Создайте что-нибудь свое, а потом уже критикуйте чужое:).

Thu, 29 Nov 2007 16:50:01 GMT

Разговаривали недавно про горе. У кого какое самое большое в жизни было, ну или просто сильное потрясение. И, конечно же, мысль была высказана, про то, что те кто не могут что-то пережить и совершают самоубийство все душевнобольные.

И тут я вспомнила 2 эпизода. Первый это еще в школе. Я читала книжку про Крузенштерна и его кругосветное плавание. И там было не столько про плавание, сколько про людей и их отношения. Домой вернулись оба корабля без потерь в экипаже, кроме одного офицера, который застрелился. Там было написано, что самое страшное в жизни остаться одному. Мне почему-то так запомнилась, эта фраза, хотя мне было всего 11 лет.

И второй эпизод был уже в зимние каникулы на первом курсе. Когда я училась в школе, я постоянно заходила после уроков обедать к бабушке. Ну и поболтать там, после обеда. В старших классах, конечно уже не каждый день, были какие-то свои личные дела поважнее, но все равно часто. И вот, приехав из Петербурга, я зашла к бабушке.

- Знаешь, я, как время подходило осенью к тому, когда у тебя уроки обычно заканчивались, как пойму, что ты больше не придешь, сразу реву - рассказала мне бабушка и снова заплакала. - Так тяжело, ты не представляешь.
- Бабушка, ну прости, я же не виновата, что я выросла!
Она все понимала, только ей от этого было не легче.

И вот со временем, я понимаю, что действительно очень страшно остаться одному, чем старше ты становишься, тем страшнее.

Mon, 26 Nov 2007 20:42:03 GMT

В выходные у нас не было интернета и я так здорово отдохнула, вышла на работу как после отпуска:). Прочитала "Чистовик" Лукьяненко. Если опустить то, что она очень напоминает повести из цикла "В глубине великого кристалла" Крапивина, то основная мысль очень даже понравилась. Что все события в нашей жизни, это кусочки неслучившийся судьбы. Можно об этом вспоминать, можно сожалеть, но если бы она случилась, то мы бы отказались от своей, от того, что мы должны были на самом деле сделать в этой жизни.

Wed, 21 Nov 2007 09:51:45 GMT

Вчера дочитала "Омон Ра" Пелевина. Книжка очень понравилась, особенно рассуждения о прошлом и будущем.

А больше всего понравилось построение сюжета, я помню, что такой литературный прием мы проходили в школе, но как называется не вспомнить.

Еще, после таких книжек, кажется, что Пелевин больной. Если "Желтая стрела" и "Числа" хоть как-то приближены к реальности, то, чтобы придумать "Священную книгу оборотня" или "Омон Ра" надо иметь какое-то извращенное сознание:)

В общем, разочарований от Пелевина пока не было, каждая книжка чем-то цепляет. "Числа" - смешная, "Священная книга оборотня" - трогательная, "Омон Ра" заставляет задуматься:).

Sat, 17 Nov 2007 22:40:36 GMT

А мы сегодня открыли лыжный сезон:). За городом настоящая зима, тихо и заснеженные ели, как в сказке. К вечеру похолодало и было где-то -10. Долго не покатаешься, через 2 спуска пальцы на руках начинают мерзнуть немилосердно. Надо иди греться.

Я ничего за год не забыла и самое главное, перестала бояться. Раньше мне было очень страшно поехать, особенно если склон с самого начала очень крутой. Могла стоять, стоять и в конце поехать назад, на склон попроще. А теперь нет, не страшно совсем.

Хотели поехать в Золотую Долину, но там работало всего 2 склона, поэтому катались на Красном озере. Длинный склон там такой скучный, а на крутом склоне прикольно, приходится напрягаться, чтобы скорость сбрасывать и хоть устаешь после катания.

В общем очень здорово время провели, my_valeria и sunchemical спасибо за компанию:).

Fri, 16 Nov 2007 22:28:52 GMT

Я уплываю, и время несет меня с края на край
С берега к берегу, с отмели к отмели - друг мой, прощай
Знаю, когда-нибудь с дальнего берега давнего прошлого
Ветер весенний ночной принесет тебе вздох от меня
Ты погляди, ты погляди, ты погляди
Не осталось ли что-нибудь после меня

Полночь забвения на поздней окраине жизни твоей
Ты погляди без отчаянья, ты погляди без отчаянья
Вспыхнет ли, примет ли облик безвестного образа будто случайно
Ты ведь не облик безвестного образа будто случайного
Это не сон, это не сон, это все правда моя, это истина
Смерть побеждающий вечный закон - это любовь моя
Это любовь моя, это любовь моя, это любовь моя

В последнее время, я заметила , что когда кажется, что все хуже некуда, происходит что-то, что показывает, что может быть и по-другому. Еще я заметила, что никакое событие не проходит бесследно в нашей жизни. И когда-нибудь, когда ты уже давно забудешь, получишь отголосок давнего прошлого:). Еще поняла, что бесполезно бороться с чем бы то ни было. Надо принимать все то, что происходит в жизни, плохое это или хорошее. И пока мы искренне не примем плохое, болезнь это или несчастье, или просто какое-то испытание, и не смиримся с этим, мы никогда не сможем это преодолеть и двигаться дальше.

Забавно:)

Wed, 07 Nov 2007 11:18:20 GMT

Морфосмысловой анализ ваших последних 25 публичных записей lizard_art v. 0.1 beta

Ваши самые любимые буквы и их морфосмысловые значения:
о: глубокие чувства, умение приобщиться к высокому, почувствовать свое предназначение, глубокая эмоциональность, умение наблюдать, слабое здоровье

е: умение внутренне собраться, потребность к самовыражению, захват пространства, подстрекательство, самодисциплина, латентный мазохизм, мелочность, иногда суетность

в: коммуникабельность, естественная близость к природному, отказ от стереотипов, новаторство, устремление вперед, уход от прошлого

а: символ любого начала и желания начинать и осуществлять, жажда физической и духоцного цельности, выявление фигуры из фона

и: тонкая чувствительность, духовность, доброта, миролюбие (внешне человек демонстрирует практичность как ширму для сокрытия романтической мягкой натуры и тем самым защищает сакральное

Морфосмысловой анализ ваших последних записей:

Ярко выраженные качества: интуитивность, умение мобилизоваться, сила и власть, непостоянство, бессистемность, неумение доводить дела до конца, напряжение (привлечение)

Заметно выраженные качества:: усердность, способности к стратегическому планированию, большие запросы и нервозность в их достижении, поиск справедливого идеала, доброта, скромность, дистанциированность, импульсивность, интеллигентность, творческие способности, эмоциональность (сокращение, колебание, мерзкое, предопределённость, сужение, собирание, разжимание, величие, снижение, выявление)

Слабо выраженные качества: напряжение, сильная эмоциональность, способность к постоянным и избыточным чувствам, неуверенность, скрытность, таинственность, склонность к сомнениям, материальные трудности (обобщенность, исчезновение, замедление, безысходность, дискретность, закрывание, определённость)

(c) stanislav_mikov
А какие буквы любите вы???

Старость:)

Tue, 06 Nov 2007 22:34:09 GMT

В праздники задумалась о возрасте. Вернее началось все очень прозаично, я уже вторую неделю постоянно подкашливаю как какой-то туберкулезник. И решила я прогреть свои легкие в бане. А так как собрать кого-то в сауну очень сложно, поехали мы в вип отделение обычной бани. И в этот раз я вдруг задумалась, какого это быть толстой теткой, лет так 45-50. На вид очень жалкое зрелище. Так жалко стало их, ведь им правда, наверное, тяжело. В общем страшно это, старость:). Главное нет примера, чтобы сказать, вот ему 33 или там 38, и вот к этому стоит стремится:). Ни одного.

Fri, 19 Oct 2007 07:25:56 GMT

Посмотрела фильм 12. Очень понравился, такой сильный фильм, намного лучше моих ожиданий. Снято, конечно обалденно.

Роль Михалкова совсем не понравилась, слишком уж слащаво правильная. Из всех присяжных самый прикольный это врач, особенно в эпизоде с ножами.

А из моментов, больше всего меня впечатлил как у мальчика собачку убивают и рассказ актера про бабушку. Всем советую посмотреть в кинотеатре, пока еще идет, 2,5 часа пролетают незаметно.